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2010年猛暑の夏に誕生した息子の育児に没頭中!感謝の気持ちを込めて。いつだってわたしはわたしです。


by rincocoyo
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決めました。報告しましたー。

悶々としていたけれども、後悔もこの先襲ってくるだろうけれども、物は考え様!ってことで、勇気を出して

さきほど連絡しましたー(実は先月から働いていたんですが、アンバランスな自分を、少しでもバランス取り戻そうってことで退職の旨を先ほど伝えましたの)


すっとした。。。(本当の理由なんつーものは言えんけど、まー、それはそれだし)



本当は悔しいんだ。。。だって、今までになく仕事もスピーディにこなした。それはそれは懸命にこなしたつもり。周りはいい人も多く、頑張る自分も好きだった。徐々に慣れてく自分、あの感覚は忘れらんない。

「これ、急ぎじゃないからね~」「今週中でいいからね~」と言われても、これまでの経験から、あたしはいつどうなるやら、いつ仕事にいけなくなるかもしんないっていう不安が充分にあったから、仕事では迷惑かけたくなくて、ほぼその日言われた直後にゃーもう済ましていた(我ながら早かったなー)

仕事はそんな感じで自分のペースをつかむのは、我ながら早かった気がしますし、どんどんさらにスピーディ化していく自分が嬉しかった。(もう若い頃の自分じゃありましぇん)
そして肉体的な疲れが心地よかった。

今現在、たまった仕事はいっさいござーません。お世話になりました。引継ぎ書とまではいかんが、パッと見てわかりやすいものは既に作っていたw



ですが!


今月に入ったあたりでしょうかー。先月我慢できたことも、今月我慢できなくなるのでは?そして、普段思わないようなことをいちいち思ったり、一日のうちで消化するほどオトナになれなくなり、前の記事にも書いたけれど、今日はどんな一日になるだろう?と思ったり、自分の心に土足で踏み込む人に最初は笑って合わすことができていても、だんだんとそうできなくなって、逆に相手にしんどい思いをさせたり、それがまた不安になりの、幼稚なループが始まり、自分がぶれることがこの上なく苦しく、これではきっと仕事自体が危うくなるのでは?と思ったので、このたびは早めに自分を守ることにしました。



ほぼ、家事ができなくなってた今月。(これはヤバイかも?って感じ始めてましたな)そりゃーそりゃー旦那さんに迷惑かけましたよ。ごめんね。お弁当も先月は普通に作れてたのに、晩ご飯さえ、なーなーで。週末しかちゃんと作れんかったもんね。ごめんね。





つくづく慣れた頃に、あたしって変調をきたしやすいっていうか、へたれな自分が現れます。こんなにも充実していたのに(前職ほどではないけれど^^;前職は辞めたいと思ったことなんてなかったですもんねw)。


今朝、伝えるつもりが伝えらんなくて、初めて年休とりました。一日考えまして、やっと伝えられた。

ひじょーにびっくりされて、落ち込まれてた・・・。そこまで落ち込まんでも、、いうぐらいな。


きっと、わたしの思い過ごしのことも多々あったはずです。今ならわかる。

そして社会で「働いている」人はみなさん凄いと思います。それが仕事もとろとろしててちゃんとやれてないじゃーんって人だってね、周りにあの人いっぷー変わってるよと言われる人だってね、「毎日働き続ける」。
これは並大抵のことじゃありません。ましてや奥さんしながら、ママしながら、って人は特にだよ。


さぁこれからはまた家のこと、しっかりやっていきたい。どうやったらポジティブに生きれるか、そこに尽きます。
by rincocoyo | 2009-03-25 19:33 | day。